Były kiedyś czasy gdy podatki w Polsce wynosiły tylko 100%, a Kaczor jadł chleb ze stawu.
Ale wtedy przyszedł Napoleon i pożyczył Polsce 20 bilardów funtów, ponieważ uważał, że wystarczy im na 6 pokoleń
Lecz gdy dostał się do hajsu, to wydał wszystko i jeszcze musiał pożyczyć Kaczor by kupić drapak dla kota.
Wtedy Napoleon strzelił facepalma i przez to nie patrzył jak w USA się najebali i wysłali bombę atomową na Hiroszimę, bo nie lubili sajgonek.
Niestety nie wiedzieli że Hiroszima była Chińska, a nie Japońska i budynki były Made In China.
Przez to bomba się odbiła i poleciała na Rosję gdzie atakował Bonaparte, tak przejebał życie.
A w miejscu wybuchu powstała Syberia.
Po wybuchu wysyłali tam polskich obywateli by zbierali radio aktywność swoimi ciałami i wydalali ją w Ukrainie.
Przez to Rosjanie mogli przejąc Krym.
W między czasie w USA znowu się najebali i dla jaj wybrali buta na prezydenta, lecz but ożył i kupił sobie perukę.
But miał skórę pomarańczową.
Trampek przez całe życie oglądał boba Budowniczego i chciał coś zbudować, zbudował więc mur pomiędzy Meksykiem a USA.
Ale ukradły go cygany i wysłały do Turcji.
Tam zrobili z cegieł pyszne kebaby, które sprzedali polskim żulą.
By przepuścili imigrantów do Niemiec.
Gdy władze w Niemczech spostrzegły że 70% obywateli to uchodźcy.
To się bardzo wkurw*** i nawet malarze przystąpili do wojny.
Postanowili wysłać wszystkich nie Niemców do domu opieki o nazwie Holocaust,
przepraszam jednak Holo House.
I wysłali wszystkich razem z domem do kosmosu, mieli z nimi spokój na 80 lat.
Lecz potem wszystko zaczęło wracać na ziemie, a gdy spadało przez atmosferę spalało się i zamieniło w żaby.
Głupie ludzie myśleli że to kara za grzechy i nazwali to Plaga Egipska.
Wtedy Gandalf który nawdychał się palonego ciała z krzaku jebnął przed Putinem laską.
Po powiedzeniu „You shall not pass!” zamienił laskę w Bazyliszka.
Bazyliszek był tak duży, że nie mieścił się w piramidzie, przez to sufit zapadł się i zabił wszystkich wewnątrz.
Mały karzeł o imieniu Frodo zaczął krzyczeć „Nooooooooooooo!”, jakby się dowiedział że jego ojcem jest czarny predator.
Po tych normalnych i nudnych wydarzeniach nastał pokój na świecie, pokój ten nazwano III wojną zimnych ogni.

KONIEC
Lekcja została przygotowana dzięki pomocy użytkownika: Ortren I Madry z Polski.
Autyzmus 2017

W czasach potionów na mane i Lizardów przy Blu Buffie, żyła sobie mała Ania.
Ania miała dzieciństwo takie jak inni: rzucała kamieniami w Imigrantów, pluła jak przechodzili obok niej geje, grała w CS:GO i bardzo nie lubiła policji.
Lecz mała Ania miała swój „skarb” który kochała nad wszystko, był nim pluszowy miś którego nazwała Tibbers.
Ów misia Ania otrzymała od anioła, który zstąpił z Nieba po uderzeniu się Ani głową o framugę.
Ania dbała o Tibbersa: karmiła go, czesała, oglądała z nim Anime i spędzała z nim 24 godziny na dobę.
Wtenczas niespodziewanie ojciec małej Ani wrócił pijany do domu.
Był bardzo napalony a jego żona, mama Ani nie chciała mu dać.
Rozzłościł się wielce i szukał czegoś co mogło mu by pomóc.
Wparował do pokoju Ani i bez zastanowienia...
…
…
…
C.D.N.
Teraz
…
...
...zabrał misia Ani, Tibbersa.
Ania spała twardo, więc nie zauważyła zniknięcia.
Ojciec Ani uciekł do piwnicy gdzie mógł zaspokoić swe rządzę.
Po kilku godzinach, około 7 rano, ojciec Ani wrócił na górę.
Oddał Ani misia jakby nigdy nic, i poszedł spać na podłodze w kuchni.

*Około godziny 9*
Mała Ania obudziła się i zauważyła, że jej miś Tibber jest czymś nasiąknięty.
Gdy go odwróciła dostrzegła 2 nowe dziury w Tibbersie.
Ania zrozumiała wszystko gdy dziwna wydzielina skapnęła z jednego otworu na pościel dziewczynki.
Przez kilka minut Ania siedziała nieruchomo nie dowierzając.
W chwili gdy wyszła z pokoju i zobaczyła leżącego na podłodze w kuchni tatę, uświadomiła sobie, że to musi być prawda.
Dziewczynka się rozpłakała, a jej łzy lały się szklankami na posadzkę.
Po chwili łzy zaczęły zmieniać kolor na czerwonawy.
Tęczówki Ani zamieniły się miejscami z źrenicami, a jej paznokcie zaczęły płonąć.
W pierwszej kolejności Ania pobiegła pod kran i ugasiła palce, ale w lustrze zobaczyła, że coś jest nie tak z jej oczyma.
Tak się przestraszyła, że aż się poślizgnęła na kafelkach i zaryła głową o ubikację.

Tibbers obudził się z obolałą **** i poszedł do łazienki.
Dostrzegł w niej Anie leżącą nieprzytomnie z krwią płynącą z oczodołów.
Tibbers się bardzo zdenerwował i to tak bardzo, że urusł pięciokrotnie i wyrosły mu szpony Wolverina.
Pobiegł do kuchni i zamordował ojca Ani, który w ostatnich chwilach śpiewał piosenkę: „Fajne masz piźd*****”.
Następnie pochłonięty w Szale Berserkera, zabił też mame dziewczynki.
Po wszystkim poszedł do łazienki i przytulił Anie.

Ania odrazu się obudziła i widząc zakrwiawionego niedźwiedzia tulącego się do niej, przebudziło się w niej coś dziwnego, nieposktomionego.
Kula ognia wychodząca z ręki Ani spopieliła głowę Tibbersa, a jego ciało zsunęło się łagodnie na posadzkę.
Ania odkryła wtedy swoją moc i została Prezesem firmy ogrzewczej „Anihilacja”.

KONIEC
Autyzmus 2018