❄️☃️ С наступающим новым годом!☃️❄️

Всех с наступающим новым годом, друзья мои

Happy New Year to all, my friends

-＊　　.　'＊　　 ⭐ ＊　　　.　'＊　
　'　*　.＊　　 🎅.🎅　'＊ 　* ＊
＊　　.　'　　 🎄:...:🎄　　 ' 　＊ . ＊
.　　　＊　　⭐-⭐-⭐　＊　 '　　. *
　　*　　'　🎄:...:🎄:...:🎄　 '　*　. .
'　　　　'　⭐-⭐...⭐-⭐　　＊　'　　
　＊　＊　🎄:..:🎅..🎅:..:🎄 　　　'　　*
＊　.　　.⭐.⭐⭐⭐⭐.⭐ ＊　'　*　.
　　.　　🎄:.:+🎅+.+🎅+:.:🎄 . * ＊
　*　.　⭐⭐.⭐.⭐.⭐.⭐⭐　＊　'　
'　.　　🎄:.:+🎅+:.:+🎅+:.:🎅🎄 ＊
.　*　⭐.⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐.⭐　　'　*
　　.🎄:.:+🎅+.🎄.🎅.🎄.+🎅+:.:🎄

　⦅‖ ͇͇ ͇͇▃▇͇͇͌̿̿⌂͇͇▌..*　★　　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　❅ 　☆ . 　 ★ ^v^ 　°
__̅̏̏̏̏̋̋̏̏▅̅̏̏̏̋̏_ ╱◥███████╲　ˆ...^v^ ˆˆ︵.︵...^v^︵¸ ❅　 ° ╱◥◣ 　☆ . *　★　*
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓∩║　 𝓗𝓪𝓹𝓹𝔂𝓝𝓮𝔀𝓨𝓮𝓪𝓻 ❅│∩ │◥███◣ ╱◥███◣
│╱◥█◣║∩∩∩ ║╲◥███╲ 　 ★　❅　☆ 　 ★ ^v^ ╱◥◣ ◥████◣▓∩▓│∩
││∩│ ▓ ║∏ 田║▓ 田田 ▓ ∩║ ii--ii--ii--ii--ii ii--ii--ii--ii │╱◥█◣║∩∩∩ ║◥█▓ ▓█
☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩„„„„„„„„☸„„„„„„„☸„„„„„„„☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑

──────▄▄───▐█─█▐███▐███▐███▐█─█
──▄▄▄█▄▄▄──▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█
▄█▀█████▀█▄▐█─█▐█─█▐█──▐█──▄▄██
█───███───█
████▀─▀████▐─█▐██▐─▐─▐██ ▀█▐▐▐▀▐▀▐█▐
█▄▀▀▀▀▀▀▀▄█▐▀█▐▄█▐─▐─▐─█ ─█▐▐▐▀▐▀▐▐█
─▀█▄▄▄▄▄█▀─▐─█▐─█▐▄▐▄▐▄█ ─███▐▄▐▄▐─█

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".

Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё-равно помирать..
Прилёг и зарылся.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀‎ ‎ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ☆。*。☆。
‎⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀‎ ‎ ‎ ★。＼｜／。★
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀𝒽𝒶𝓋𝑒 𝒶 𝑔𝓇𝑒𝒶𝓉 𝒹𝒶𝓎
‎⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ‎⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ‎ ‎ ★。／｜＼。★
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ☆。*。☆。

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?

На одного бухого меньше.

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

........▒▒▒▒▒▒▒▒
.......▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
......░░░▓▓▓▓░░▓▓
....░▓░░▓▓▓▓░░▓▓▓▓▓
....░▓░░░░▓▓▓▓░░▓▓▓▓
.........▓▓▓▓▓▓░░░░░░
.........▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
.......░░░▒▒░░░░░
....░░░░▒▒░░░▒▒░░░
.░░░░░▒▒░░░▒▒░░░░░
.▓▓░░░▒▒▒▒▒▒▒░░░▓▓
.▓▓▓▒▒▓▓▒▒▒▓▓▒▒▓▓▓
.▓▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓
.......▒▒▒▒▒.......▒▒▒▒▒
.....░░░░░............░░░░░
..░░░░░░.............░░░░░░..

Внимание анекдот!

Почему не существует обзоров на наркотики?
Отсутствуют независимые эксперты

Редко попрошайничаю лайки, но можете лайкнуть, буду благодарен https://gtm.you1.cn/sharedfiles/filedetails/?id=3155762197

Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

Приходит терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
- А какая раньше стояла?
- XP.
- А какая стала?
- А стала Vista

Любовь полна разочарований: думаешь, что это бабочки в животе, а это глисты.

Всех с наступившим, вчера весь день откисал. Держите анекдот

Оливки от маслин легко отличить.

Зеленые - оливки, а чёрные - воруют.

　 ) ) 　⦅‖ ͇͇ ͇͇▃▇͇͇͌̿̿⌂͇͇▌..*　★　　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　❅ 　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　
__̅̏̏̏̏̋̋̏̏▅̅̏̏̏̋̏_ ╱◥███████╲　ˆ...^v^ ˆˆ︵.︵...^v^︵¸ ❅　 ° ╱◥◣ 　☆ . *　★　*　
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓∩║ 　 MERRY CHRISTMAS &　│∩ │◥███◣ ╱◥███◣
│╱◥█◣║∩∩∩ ║╲◥███╲ 　 HAPPY NEW YEAR ╱◥◣ ◥████◣▓∩▓│∩
││∩│ ▓ ║∏ 田║▓ 田田 ▓ ∩║ ii--ii-- 2024 ii--ii--ii--ii │╱◥█◣║∩∩∩ ║◥█▓ ▓█
☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩„„„„„„„„☸„„„„„„„☸„„„„„„„☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩

Приходит самовлюбленный п*дофил домой к матери и спрашивает:
"Мам, где мои детские фотографии?"

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

С наступающим жи ес

- Капитан! Земля!
- Мы ещё не отплыли долба*б

- Mr. Треугольник вы арестованы.
- А на каком основании?

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка:
-Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно:
- Простите, до куда? -Дибил! Дочь Лена!!

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом еще пол Уокера

Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями?

Низкое разрешение

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?

Короткое замыкание

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело.
Желая развязать разговор, он спросил:
- Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
- Ты долба*б? Мы в одном самолете летим...

Внимание! Анекдот.

- Здарова, я слышал ты японский учишь?
- Здарова, да учу, мне нравится
- А нук, скажи что-нибудь
- Нуу, могу на*уй послать
- Давай
- Пошел на*уй

https://gtm.you1.cn/sharedfiles/filedetails/?id=3070315904&tscn=1698980369 like

Идут по пустине три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу!
Говорят третьему - давай мы тебя отнесем. а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки

Опять пропал с анекдотами, держите:
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.

Давно анекдотов от меня не было, сорянчик, вот держите:
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На x*й насыпь себе, ящерица е*аная!

Если жизнь ставит тебе грабли на дороге, бл*ть продай эти грабли, вложи деньги в бизнес

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

https://gtm.you1.cn/sharedfiles/filedetails/?id=3024008269 - like please

Почему клуб Винкс не настоящий?

Там одни фейки.

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?

Заклинатель душ Нила

что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?

g есть

⠺⠻⡄⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠻⠆⠀⠀⠀⢆
⡆⢀⠀⢸⡿⠯⢉⣴⣶⣌⣻⣿⣿⣿⣥⣾⣷⠀⠀⠀⡀⠈
⡇⢸⠀⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡙⣿⣿⣿⠀⠀⢠⣧⠀⠀
⠸⣼⠀⠈⢿⣿⣿⣿⣿⣿⠿⠛⠛⠛⣿⣿⡿⠀⠀⣾⡿⢀⣼
⠀⢹⣆⠀⠀⠙⢿⣿⣿⣧⡘⠿⠟⣰⣿⠟⠁⠀⠐⣿⣿⣿⣿
⠀⠸⠿⣦⠀⢀⣶⣍⡛⠿⢿⣷⣾⠟⠉⠀⠀⠀⠀⠙⢿⣿⣿
⠀⠀⠁⠸⠀⢸⣿⣿⣿⣿⠇⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠘⢿
⠔⠃⠀⠀⠀⢸⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠀⠠⣴⣶⣶⣦⣄⠀⠀⠀⡡⠘
⣿⣿⣿⣿⡇⠀⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣆⠈⠻⣿⣿⡄⠀⠀⠀⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⠀⠘⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⡀⠈⠻⣇⠀⢀⣴⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣇⠀⠹⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣄⠀⠙⠀⣸⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡏⡄⠀⠹⣿⣿⣿⣷⣜⢿⣿⣿⣿⣷⠀⠀⠙⢿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣇⠿⠀⠀⠙⠛⠛⠿⣿⣧⡹⣿⣿⠃⠀⠀⠀⠀⠙
⠈⢿⣿⣿⣿⣿⣿⡄⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠙⠳⠸

Внимание, анекдот!

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

　　　　　　　.　　　　☀️　　    　　
　　　　　　　　 　　　
　.　　　　　　.　　　    ✦ . .
  　,　　　 　　　　,　　　 ‍ ‍ ‍ ‍ 　
　　　　..　　　　　　.　🚀　　　　 　　 　　　　　　　　　　　　　　 　    
  　　˚　　𝐡𝐚𝐯𝐞　 𝐚 　　　,　　　.　　　
　.　　　　　　　　　　.　　　　　*
  　　　　　 ✦ 　𝐠𝐨𝐨𝐝 𝐝𝐚𝐲　　
　.　 　　　.　　.　　　　　.　　　.
　　　.　　　　 🌑
　　　　　   　　　　　.　　　　　.　　　　　　　　　　  
　˚　.　　　ﾟ　　　　　.　　　　　　　　　　　　　　
. 　　 　 🌎 ‍ ‍ ‍ ‍ ‍ ‍ ‍　　　*
.　　　　.　　　　　　 ✦ 　　　　   　
　　　˚　　　　　*　　　　　　.

Приходит шпион на Лубянку и говорит, хочу сдаться.
Там его спрашивают: Вы шпион какой страны? Американский? Тогда в пятую комнату.
Там спрашивают: Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то в седьмую комнату.
В седьмой спрашивают: А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в 20-ю.
А в 20-й спросили: а задание-то у вас есть?
— Есть.
— Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
https://gtm.you1.cn/sharedfiles/filedetails/?id=2994761470 - like pleace

Общага. Подходит один студент к другому:

— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Hет...
— Так вот кто штору обосрал!

Я недавно руководство забабахал, если не жалко лайкни, может будет полезно
https://gtm.you1.cn/sharedfiles/filedetails/?id=2990233421

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает, ну, мол, как дела?
— Тот отвечает, что жизнь в полоску и вот сейчас у него черная полоса.
Проходит какое-то время, снова встречаются, снова
— ну, как дела теперь?
— Да, черная полоса!
— Как же так, ведь в прошлый раз была черная.
— Как выяснилось, в прошлый раз это была белая...

Чем занимается наркоман, когда ему скучно?

Дурью мается

- Гриша, иди купаться.
- Зачем, мама? Плавать я не умею, а писать пока не хочу.

Олигарх разорился и приходит к жене.
Муж: "Нам придется продать Мерседес и купить Ладу"
Жена: "Ну,ладно"
Муж: "Также придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально?".
Жена: "Ну, нормально"
Муж: "Но ты же будешь меня все равно любить?"
Она ему отвечает: «Буду очень любить... И очень скучать».