ЭКСТРАКТ КОРОВЫ
Moskovskiy, Moskva, Russian Federation
 
 
════════════ஜ۩۞۩ஜ═════════════
  •● W E L C O M E- T O -M Y -P R O F I L E ●•
════════════ஜ۩۞۩ஜ═════════════

Зараз не в мережі
1 зареєстроване блокування VAC | Інформація
Днів з моменту останнього блокування: 531
Вітрина вибраних ілюстрацій
REDEEMED BLACK LEAGUE
Анекдоты про хахлов!
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хoxол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на eблo.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!


Дед xoxол спрашивает своего внука:
- А , кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Диду, я хочу стать китайским педерастом.
- ШШОООО???? а почему, внуче??
- Диду, но он же такой партиотычне, снаружи жёлтый, а внутри холубой


Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хахлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хахлы встают и переноса рисуются:
- А давайте в сумке у русского этого пошарим?
- Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
- Вы, хахлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
- Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик раздосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидopам жопы мазал, а тут пропало сало
Xаxол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты "копченое, копченое"


Заселяется мужик в номер, а там мыши. Ну он идёт к администрации, там перед ним извиняются, переселяют. А в номер заселяют хохлов. На следующий день а администрацию приходят мыши:
-Вы там oxуели?


Xoxол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Xoxол:
— Дывысь, говорящая макака!


Xoxол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!


Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…


Едут xoxол и русский в поезде.
Заходит к ним программист, ноутбуком и начинает на ноуте кодить
Xoxол достает сало, русский начинает читать газету через пять минут программист с xoxлом оттарабанили русского в сраку


Волк, заяц и xoxол решили поехать в Китай.
Волк:
-Меня там будут звать "Братец Вуй".
Заяц:
-А я буду "Братец Зуй".
А хохла никто не спрашивал.


Русский, украинец и поляк сели есть сало.
Украинец: - ЯК СМАЧНО!
Русский: - Мм, а неплохо.
Поляк: - Пшемне пшетожепше пшевкусно.
И тут украинец добавляет:
- ще би xy.й


— Какая самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.


Едут в поезде в одном купе xoxол и негр. Xoxол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Xoxол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хоxoл напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.


Садится xoxол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Xoxол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Сделал себе хоxол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может.
Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)


Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!


Хоxол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» – испуганно думает хоxол.
«Хоxол!» – испуганно думает кабан.


У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як.


– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!»


Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:
– Наркотики, оружие, валюта?!
– Да нет, спасибо, два чая, если не затрудни
Улюблена гра
972
Годин проведено
46
Досягнень
Остання активність
972 год. загалом
востаннє зіграно 10 груд.
581 год. загалом
востаннє зіграно 10 груд.
0,4 год. загалом
востаннє зіграно 28 жовт.
240huevvjope_تشوباكابر 12 лип. о 15:09 
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⠄⣿⣿⣿⡏⢹⣿⠛⣿⣿⣿⡿⠛⣻⣿⣿⣿⡿⠛⢋⣹⣿⠛⠛⠛⣻⣿⡟⠛⢿⣿ ⣿⠄⢹⣿⣿⡇⢸⣿⠄⣿⣿⠏⣠⣾⣿⣿⣿⠏⣠⣾⣿⣿⣿⠄⣿⣿⣿⣿⠄⣶⠈⣿ ⣿⠄⡈⢿⣿⣿⠄⣿⠄⣿⠃⣼⣿⣿⣿⣿⣿⠄⣿⣿⣿⣿⣿⠄⠹⠿⢿⣿⠄⡿⢀⣿ ⣿⠄⣧⠈⢿⣿⠄⣿⠄⡏⢰⣿⣯⣡⡄⢹⣿⠄⣿⣧⣤⡌⢹⠄⣿⣷⣾⣿⠄⢁⣼⣿ ⣿⠄⣿⣧⡈⠟⢠⣿⠄⡇⢸⣿⣿⣿⡇⢸⣿⠄⣿⣿⣿⠇⣼⠄⣿⣿⣿⣿⠄⠈⣿⣿ ⣿⢀⣿⣿⣷⠄⣸⣿⣤⣿⣤⡉⠛⠟⢁⣼⣿⣆⠙⠛⠃⣰⣿⠄⣿⣿⣿⡏⢰⡇⢸⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿:::⣿⣿⣶⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣄⣉⣡⣴⡇⢸⣿⣆⣹.
Sheglain 4 берез. о 9:04 
⢠⣶⠶⢶⡆⠀⠀⠐⢶⣆⢠⣶⠆⢠⣶⠿⢷⣦⡀⢰⡆⠀⢰⣶⠀⢶⣆⢀⣶⠆
⠘⢿⣦⣼⡇⠀⠀⠀⠈⣿⣿⡃⠀⣿⡇⠀⠀⣿⡇⢸⣷⣤⣼⣿⠀⠈⣿⣾⡟⠀
⢠⣿⠃⢸⡇⠀⠀⢀⣼⡟⠹⣷⡀⠻⣷⣤⣴⡿⠃⠀⠉⠉⢹⣿⠀⣤⣼⡟⠀⠀
⠉⠉⠀⠈⠁⠀⠀⠈⠉⠀⠀⠉⠉⠀⠈⠉⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠈⠉⠀⠉⠉⠀⠀
⢀⣴⡶⠶⢶⠀⢰⡶⠶⣶⣄⠀⠀⢠⣶⣶⡀⠀⠰⠶⢶⣶⠶⠦⢰⣶⠀⠀⠀⠀
⣾⡏⠀⠀⠀⠀⢸⡇⠀⣸⣿⠀⠀⣾⡇⢻⣧⠀⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⣤⣤⣄⡀
⢿⣇⠀⠀⠀⠀⢸⡟⠛⠛⠁⠀⢰⣿⣤⣼⣿⡆⠀⠀⢸⣿⠀⠀⢸⣿⠁⠈⢹⣷
⠈⠻⠷⠶⠾⠀⠸⠇⠀⠀⠀⠠⠿⠃⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠀⠀⠸⠿⠶⠶⠿⠃
Sheglain 14 серп. 2023 о 14:38 
помнишь когда мы в детстве ходили на компы, когда у нас не было денег мы с пацанами отжимались перед админом. сколько раз отжался - столько халявных минут на компах получал. только ты не отжимался, а выходил с админом в туалет, после этого ты играл больше всех, мы тебе завидовали
Sheglain 30 січ. 2023 о 22:53 
Этот человек украинский дядя диверсант
Moki 28 січ. 2023 о 14:01 
:neonrr::extralife: SIGNED BY MARMOK :extralife::neonrl:
Sheglain 30 листоп. 2022 о 10:58 
Сегодня выделяют сразу несколько видов орального секса. Например, понятие «минет» включает в себя сразу 4 более подробных варианта. А аннилингус предполагает только ласки ануса как для мужчины, так и для девушки. Основные виды орального секса: Куннилингус. Это интимный контакт, при котором мужчина доставляет удовольствие партнерше, лаская ее половые органы разными способами – губами, языком, пальцами, даже зубами. Он может лизать