Les premiers habitants du Chickenistan furent les premiers poulet a s'échapper des abattoirs. En effet, seul les poulets les plus malins purent s'enfuir et la sélections naturel fit le reste, aboutissant ainsi à une race de poulets superieur. Rapidement, le peuple poulet du s'installer quelque part. Le premier pays d'acceuille des poulets fut la Belgique. Mais quand les poulets comprirent que le pays qui se faisait rouler par tout le monde mais qu'avait jamais aucun problème c'était la Suisse. Les poulets déménagerent donc en Suisse. Après la 1er guerre mondiale, on s'est facilement rendus compte que c'était de la connerrie. Les poulets sont ensuite allés en Arabie Saoudite. Après avoir siffonné les comptes de 3 ou 4 marchand d'armes (provoquant ainsi la guerre) nous avons opté pour la fabrication d'une île dans le Pacifique.
C'est là que nous rencontames celles qui deviendraient nos pires ennemis...les Gambas !
En effet ces infâmes créatures invoquèrent d'obscure lois leurs donnant possession sur toutes les mers et océans du globes. Ce fut ainsi la première guerre des Gambas. Les Gambas, alors allié aux Dauphins violerent nos valeureux soldat (litteralement). Nous fumes contraint a nous refugier aux Mexique, seul pays ayant accepté notre demande d'asile. Les poulets décidèrent que tout les pays de la Terre était à chier sauf le Mexique.
Apres avoir appris le secret des tortillas et officialisé la monté de Machete au rang de Pape Pouleyique, les poulets organiserent une traversé de l'océan pacifique, brisant ainsi les accord passé avec les Gambas et se risquant ainsi une nouvelle guerre.
Mais cette traversé n'eut jamais lieu car une attaque surprise des Gambas et l'arrivé du Trump du futur venu dans le passé plongèrent le Mexique dans le chaos.
Machete se sacrifiant pour stopper l'armada de Bulot cuirrassé et permis au poulets de fuire jusqu'au Brésil afin de récupérer un artefact Maya légendaire : la pierre d'eclipse.
Cet artefact fut trouvé par Rostiana Jones, un fan de Harrisson Ford qui y perdit une jambe et son teton droits.
L'objet permis de fabriquer des armes bien plus avancés et a la hauteur de l'intellect poulets.
Avec pareilles équipements, la guerre devint équitable. Ce ne fut qu'avec l'arrivé de soldats tel qu'Albertos Del Kaéfécé dit "le concierge", jean-Rachid Nuggess dit "mains de gris", Mohamed Cuissau dit "ptite tete gross kekete" ou encore le moins connus Mesrine Messene dit "la tante du chaos".
Tout ces héros permirent de vaincre les Gambas poussant le combat jusqu'a Méthenphétopolis, leur capitale.
Les Gambas furent finalement contraints de faire appel aux ours-sirène, un peuple avec qui ils entretiennent une sombre histoire de trafic de drogue caché dans des capottes ayant donné naissance à des enfants toxicomane.
Actuellement, les deux nations sont en trêve, mais l'empire Poulet s'étend et gagne en puissance grâce notrament à la recherche et au recrutrement d'entités surnaturelles. Les héros de la guerre sont actuellement en libertés partielle. Des missons leurs ont été assignés qu'ils sont libre de remplir a leur guises.
Le Chickenistan s'est aménagé une place au Mexique avec qui il entretient d'excellente relations.
La captiale du Chickenistan est Cockatricity, une ville très prospère où l'on peut trouver la cathédrale Machete et le siège de la fameuse compagnie CFH, Chickenistan Fried Human.