Nylige anmeldelser av Flavio Nicolao

Questa espansione è obbligatoria per il gioco, perché lo rende molto più longevo e profondo, oltre che storicamente accurato. L'impero bizantino finalmente non è più un reame feudale ma uno Stato accentrato e burocratico, in cui un personaggio può fare carriera fino a diventare governatore o imperatore; anche le altre nazioni possono diventare accentrate con il passare del tempo, ma verso il late game. I bizantini lo sono fin dall'inizio.
Inoltre, non è più necessario possedere terra per giocare: un personaggio può girovagare per la mappa con il proprio accampamento e guadagnarsi da vivere completando svariate missioni, per poi decidere eventualmente di comprare terra dove vuole.

Giusto per darvi un'idea di ciò che potete fare, vi racconto la storia del personaggio che ho giocato in questi giorni.
Ho creato una ragazzina egizia, di religione copta, senza nulla con sé. L'ho chiamata Lostris in onore di un personaggio del celebre romanzo di Wilbur Smith, "Il dio del fiume".
L'ho fatta girovagare per il fiume Nilo e guadagnare seguaci completando gli incarichi, quindi l'ho fatta sposare e avere figli; all'inizio l'idea era quella di ricreare l'Egitto dei Faraoni, ma prima che potessi comprare terra il sultano ha emanato un decreto di espulsione - probabilmente per il fatto che Lostris era copta e non musulmana - e ho dovuto emigrare verso lidi più favorevoli.
La compagnia di Lostris si è quindi spostata a Costantinopoli, nel cuore dell'impero romano d'Oriente, dove ha cominciato a lavorare occasionalmente per i notabili bizantini. Passati un po' di anni, ho fatto convertire Lostris all'ortodossia e alla cultura greca, e infine ho comprato un appezzamento di terra nella città di Nicea grazie alla mediazione del governatore locale presso il Basileus. Da famiglia egizia discriminata, quindi, quella di Lostris è diventata una famiglia di proprietari terrieri bizantini.

Il figlio di Lostris, Tolomeo, è diventato governatore di Tessalonica ma è stato assassinato da un altro nobile invidioso di lui. Il nipote di Lostris, Basilio, ha seguito le orme del padre, è diventato un alto funzionario alla corte e, dopo essersi arricchito a dismisura, ha deposto il Basileus diventando imperatore lui stesso con il nome di Basilio II. Nel palazzo imperiale di Costantinopoli è stato quindi issato il vessillo della dinastia Intef, di colore giallo con l'Ankh egizio... una dinastia bizantina di origini egizie!

Capite quindi perché questa espansione è divertente? Ho creato una storia dove un'accattona egizia fa fortuna in patria, emigra per motivi politici, si integra nella società bizantina e si arricchisce così tanto che suo nipote diventerà l'imperatore. Avrei potuto fare un sacco di altre cose, come viaggiare in India o in Russia o in altri luoghi, esplorando un sacco di altri scenari.

Di solito odio le espansioni perché costano parecchio e non aggiungono granché, ma questa è un'eccezione - tenendo presente che il prezzo è comunque altino. Se ti piace il roleplay e ti è piaciuto il gioco base, "Roads to Power" è super consigliato.

Odi te stesso?
La ragazza ti ha lasciato?
Ti domandi continuamente quale sarà la tua strada?
BAH!

Amico mio, nella vita si hanno due scelte. O vivi per piacere agli altri, o diventi l'imperatore dell'ecumene su Crusader Kings 3.
Come come? Dici che non è vero? AH! Prova a installare sto gioco, magari pure con la mod "Elder Kings 2" se sei un fan di The Elder Scrolls, vediamo poi se esci di casa per fare altro oltre che andare all'uni o al supermercato.
Ricorda ragazzo. La vita sociale è temporanea. La gloria del Sacro Romano Impero è per sempre. DEUS VULT!

La taglio corta, bozo. Gioco perfetto? Neanche per sogno. Bug a profusione anche fastidiosissimi (competono con Skyrim), difficoltà sbilanciata, sistema di guida da schifo, combattimenti rudimentali, framerate impossibile da tenere alto (ti serve un pc della NASA) e tanto altro. Ma...

-Trama da paura, una delle migliori, ti terrà col fiato sul collo fino alla fine.

-Grafica pazzesca persino su impostazioni medie, visivamente ineccepibile.

-Concept design favoloso, ti rifarai gli occhi in ogni angolo di Night city.

-Personaggi. Personaggi. PERSONAGGI. I personaggi di questo gioco ti faranno innamorare, inc*zzare... vorrai ucciderli, bere una birra con loro, sc*parli, fregarli, piangerai per loro. Ognuno ha una sotto-trama, ognuno è ben caratterizzato e te li sognerai di notte (oppure sono solo io ad aver bisogno di uscire di casa, probabile lol).

-Scelte etiche. Questo gioco mostra la cruda realtà della vita: di rado le cose andranno bene a Night City, le tue scelte nella trama e nelle missioni saranno spesso discutibili e a volte sarai costretto a scegliere la via che ti sembra "meno peggio", perché la scelta corretta semplicemente non c'è. Sarai immerso in un mondo dove non esiste giustizia e tu stesso ti farai domande sulla tua coscienza.

-MUSICA. La colonna sonora di questo gioco è la migliore che abbia mai ascoltato. Ci crederesti, se ti dicessi che hanno creato un album e una band hard rock DA ZERO? Che hanno chiamato cantanti famosi a comporre singoli SOLO PER QUESTO GIOCO? Alcune canzoni te le salverai senza dubbio sul telefono, su Spotify, e te le ascolterai più volte durante la giornata. Garantito.
Per non parlare del doppiaggio: ci sono gang e personaggi che parlano solamente nella lingua d'origine, per cui giocando in italiano ti ritroverai davanti nemici che dialogano in giapponese o in spagnolo, o in russo anche.
E poi, vabbè, Johnny Silverhand interpretato da Keanu Reeves e doppiato da Luca Ward... non ho altro da aggiungere.

-Contenuti e longevità. Miriadi di contratti e missioni disseminate per la città, con numerosi segreti da scoprire e luoghi da esplorare. Ti verrà presto voglia di creare nuovi personaggi per vivere la trama con una nuova build e una nuova origine scelta all'inizio del gioco, che sbloccherà dialoghi esclusivi e nuovi modi per affrontare certe situazioni.

-LORE. La lore di Cyberpunk è immensa. Ti ritroverai con non so quanti wall of text di lore da esplorare durante la partita, se avrai la pazienza di leggerne alcuni (similmente a quanto fanno i libri su Skyrim). Ma a parte quello, il worldbuilding è fatto con una cura dei dettagli maniacale e nulla è messo lì per caso. Un universo narrativo a cui è molto facile affezionarsi e appassionarsi.

-Questa spunta la aggiungo per chi ha visto la serie su Netflix... se hai visto l'anime, non rimarrai deluso. Su Body Heat Radio fanno una canzone che probabilmente ti farà scendere una lacrimuccia e c'è una missione dedicata a David Martinez. Eh sì, Cyberpunk Edgerunners è canonico ;)


Per farla in breve: questo gioco o lo ami o lo odi. È molto difficile una via di mezzo. Io l'ho amato e continuerò a giocarci per scoprirne tutti i segreti, ma comprendo chi lo odia. È uno di quei giochi che non ti lasciano la terza opzione: da Cyberpunk avrai tutto o non avrai niente, e questo dipenderà dal tuo approccio. O il gioco ti smuove qualcosa dentro, o non te lo smuove. Non credo ci siano altre possibilità.

...e comunque non oso immaginare quanto hanno speso per farlo. È una specie di flex della CD PROJEKT.
Ah, ultima cosa: compralo in sconto, io ho avuto la fortuna di prenderlo a metà prezzo durante i saldi invernali. Evita il full price, a meno che tu non sia uno dei figli di Elon Musk.

Sinceramente? È un prodotto che consiglio, ma soltanto a chi, come me, ha apprezzato moltissimo il gioco base. Vi ritroverete a girovagare in tutte le zone trascurate dalla storia principale (Macedonia, Acaia, Messenia) e a dover combattere contro una nuova setta proveniente dalla Persia. Inoltre, ci saranno le spiegazioni su come Alexios/Kassandra ha fatto a continuare la propria stirpe, ricollegandosi dunque con AC Origins. Mi ha allungato di molto le ore di gioco. Se proprio devo fare una critica, non penso che il DLC valga 25 euro. Compratelo nei saldi.

Giocare con l'impero d'occidente è più o meno così:

-Distruggi le chiese per avere i big money

-Abbandoni la BRITANNIAH

-distruggi i quadi con una vittoria così mutilata che Pirro può accompagnare solo

-regali una regione ai suebi così non ti squarciano le budella da dentro l'impero

-Camperi in Italia con 4 legioni maxate

-passi i prossimi 50 turni cercando di respingere con la guarnigione tutti i ribelli schifosi che si formano in gallia e in
spagna, combattendo le peggio battaglie impossibili camperando nella cittadella con la testuggine

-speri ogni 2 secondi che qualcuno ammazzi l'imperatore onorio perché è il personaggio più schifoso del gioco con almeno 3 malus

-nel frattempo crei legioni su legioni finché non arrivano gli Unni a saccheggiarti la Pannonia, a meno che tu la Pannonia non l'abbia già persa

-passi almeno 2000 turni a fare guerra di trincea con gli unni sul confine orientale con i tuoi eserciti pompati finché non arriva ATT'LA, IL FLATELLO D'DIO.

-ora potrebbero accaderti 2 cose: La prima è che ATT'LA ti sfascia le corna, la seconda è che batti per quattro volte (hai letto bene, QUATTRO) attila in battaglia riuscendo così a farlo fuori e rendendo gli unni mortali.

-ora ti resta una sola cosa da fare: riconquistare le 1000 province perse da barbari puzzolenti, ribelli in calore e usurpatori di ogni genere, senza contare la ricolonizzazione dei territori distrutti, e dopo questo prendi Costantinopoli in grande stile e ROMA INVICTA

Nel frattempo se sei pure riuscito a convertirti al paganesimo romano tanto meglio, già me lo immagino il papa sbudellato e offerto in sacrificio a Giove

Pensi che sia finita? Ebbene, no!

Se sei un essere umano dal buonsenso sicuramente ti sarai chiesto "ma perché a sto punto non faccio il world conquest?"
Ah! E così vuoi PAX ROMANA, ROMA CAPVT MVNDI eh? Non dirai nulla del genere finché esisteranno coloro che stupreranno l'impero d'oriente: I sasanidi! Li hanno chiamati così, perché "distruggo tutto quello che hai creato dopo turni e turni di agonia con 40 eserciti di soli lancieri semplici e 1000 stati fantoccio" pareva brutto.

GIOCO DELL'ANNO TUTTI GLI ANNI


EDIT 29/01/2021, questo gioco continua a soddisfarmi quando con le guarnigioni romane distruggo 3 eserciti barbari

Come si fa invece a giocare con L'IMPERO D'ORIENTE?

Ragazzi, madonna, qui abbiamo il DELIRIO!

Vi ricordate "distruggo tutto quello che hai creato dopo turni e turni di agonia con 40 eserciti di soli lancieri semplici e 1000 stati fantoccio", chiamati volgarmente anche "Sasanidi"?
Ebbene, se volete giocare con i romani d'Oriente dovrete farci l'abitudine, perché questi ragazzuoli persiani molto simpatici STARANNO DIETRO AL VOSTRO FONDOSCHIENA PER TUTTO IL TEMPO.

Il segreto dell'Impero Romano d'Oriente si cela dietro a una sola parola: SOLDI

Con Bisanzio voi siete RICCHI! Potete fare tutto quello che volete! Potete costruire un McDonald dentro al palazzo imperiale, potete far accettare a Google i vostri termini e le vostre condizioni, potete rubare i dati di Mark Zuckerberg e potete anche chiedere a Salvatore Aranzulla di governare al posto vostro mentre giocate ad Among Us!

-Inizia il tuo primo turno e PAGA QUEI MALEDETTI PERSIANI, che io ho amorevolmente chiamato SASSAN, per farteli tuoi amici del cuore <3 <3 <3

-Fai lo stesso con ATT'LA, IL FLATELLO D'DIO, ALTLIMENTI DOVE PASSA LUI NON CLESCE PIULLELBA

Esatto, devi allearti sia con Sassan che con Attila, i due peggiori demoni del gioco! Soprattutto con Attila, tienilo come alleato per tutta la campagna! Non so, telefonalo, fagli i complimenti, digli quanto è sexy quando assedia e distrugge Aquileia. Poi:

-Campera

-Campera

-Recluta

-Campera

-Costruisci

-Campera

L'unica cosa seria che devi fare è uccidere i Visigoti. Non preoccuparti se distruggono una o due città, fai due eserciti bilanciati e ammazzali. Divertiti scegliendo tra le infinite possibili torture da infliggere ad Alarico prima che quel maialonzo riesca a saccheggiare Roma!

Dopo un po' che camperi e che doni big money a Sassan, lui, schifoso infido rettile losco abitatore ignobile di caverne, ti tradirà. Ma a quel punto avrai abbastanza armate da poterlo fermare.

A quel punto uccidi Sassan, se sarai fortunato metà del suo letamaio chiamato schifosamente "impero" sarà già stato notevolmente indebolito dagli Unni Bianchi o da ribellioni interne. Altrimenti beh, buona fortuna e sono sicuro che ti farai valere con

AUTO RESOLVE, sì, sappiamo tutti che farai solo autoresolve, ma non posso biasimarti, chi è lo scemo che combatterebbe diecimila battaglie contro una sola fazione che per giunta spamma sempre le stesse unità????

E ATT'LA? Beh, Attila prima o poi morirà o verrà ucciso dall'intelligenza artificiale. Lascia che gli Unni distruggano tutte le città dell'Occidente! Le potrai ricolonizzare in seguito!!

A questo punto hai vinto anche con l'Oriente. Non solo Sassan è morto, ma Attila è tuo amico e ti ha lasciato tutto lo spazio che vuoi per fare il cavolo che ti pare! Ricolonizza l'Occidente, riprendi l'Italia e ROMA INVICTA

Ho fatto questa campagna rimanendo cristiano e sì, funziona, e sì, devo consigliarlo perché con il passare del tempo il cibo diminuisce per i cambiamenti climatici (Attila Thunberg?) e i templi pagani assorbono cibo, quindi NOT STONKS, meglio meno soldi che meno cibo.

MA EHI, SGOZZARE IL PAPA IN SACRIFICIO AI POLLI SACRI NON È MAI UNA CATTIVA IDEA, se sei un progamer sicuramente riuscirai a ristabilire i culti tradizionali senza diventare un barbone affamato nel late game.