Парикмахер-наркоман с сексуальными девиациями долбит фен.

Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

С рождеством!

Чем отличается басист от пиццы?

Пицца способна накормить небольшую семью.

Обама спрашивает у жены:
-сколько у тебя было человек до меня?
-6
-значит я седьмой?
-был бы ты человек ♥♥♥♥♥

2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает:
- а сколько вас будет?
- в сумме 1

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок

Поздравляю с новым 2023 годом. Хочу пожелать, чтоб он не стал ещё хуже чем 2022)
Ну и всех самых стандартных благ
Счастья, здоровья, ежей под ногами поменьше

╔╗╔╦══╦═╦═╦╗╔╗ ★ ★ ★
║╚╝║══║═║═║╚╝║ ☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
║╔╗║╔╗║╔╣╔╩╗╔╝ ★ ℕ𝔼𝕎 𝕐𝔼𝔸ℝ ☆
╚╝╚╩╝╚╩╝╚╝═╚╝ ￥☆★☆★☆￥★☆★☆￥★☆￥
⢠⣶⣿⠿⣿⣶⡄⠄⣠⣶⡿⢿⣷⣄⠄⠄⣴⣾⠿⢿⣷⣄⠄⢀⣴⡾⠿⣷⣦⡀
⢸⡿⠄⠄⢈⣿⣿⠄⣿⡿⠄⠄⢹⣿⡆⠸⣿⠃⠄⠄⣿⣿⠄⠘⠟⠄⠄⣸⣿⠇
⠄⠄⢀⣤⣾⡿⠁⠄⣿⡇⠄⠄⢸⣿⡇⠄⠄⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⠾⠿⢿⣯⡄
⢀⣴⣿⡿⠃⠄⠄⠄⣿⣧⠄⠄⢸⣿⡇⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⣴⣦⠄⠄⠄⣿⡇
⢸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠙⢿⣷⣶⡿⠟⠄⠸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠘⠿⣷⣶⣾⡿⠃

- Как называется жмж трех елей?

- Хвойничок

С НАСТУПАЮЩИМ

Стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума
4) Он убивает отца
5) Он становится королем
6) Он - Дед Мороз

Готовы к разрывной? На новый год колобок повесился :S

＊　.　 * .'　＊ ★ ＊　　'＊　　　*
＊　　.　'　　+:..:+ 　　'　 ' 　＊
.　　　＊　　☆☆☆　＊　　　.
　　*　　'　+:...+....:+　　＊
'　　　　'　☆☆☆☆☆　　　＊　'　　
　＊　* '　+:...:+＠+:...:+ 　　　'　　*
＊　.　　.☆☆☆☆☆☆☆ ＊　'　*　.
　　.　　+:..:+&+:...:+:...:+
　*　.　☆☆☆☆☆☆☆☆☆　＊　'　　　*
'　.　　+:...:+♡+:...:+§+:..:+
.　*　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　　'　*
　　.+:..:+♡+:..:+@+:..:+♡+:..:+
　.　　　　　.　▨ 　 '　' ＊　　　　　*
　　　.　*　　　　　　.　　　.　　'
　 ,·´ ¸,·´`)
　(¸,·´　(¸＊.𝓜𝓮𝓻𝓻𝔂 𝓒𝓱𝓻𝓲𝓼𝓽𝓶𝓪𝓼

— А мне Анюта на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..

Неделя новогодних шуток открыта, но могут быть и грустные реалии вместо шуток

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4-й раз ♥♥♥ сосу!

(─‿‿─)

- Мужчина! Мне кажется, что вы гомофоб и антисемит!
- Да вы что?! У меня муж - еврей

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет.
— Блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.

Бари Алибасов пил кротовуху еще до того, как это стало мейнстримом

Как добиваются своих целей прокрастинаторы?

Кровью и потом.

Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.

Она:
- У тебя есть хобби?
Он (достаёт из кармана хомячка):
- Таксидермия.
Хомячок:
- И чревовещание.

have a nice day

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Алло! Это ясновидящая? Меня зовут Ли Харви Освальд и знаете, я очень не люблю Жаклин Кеннеди...
— Вы не туда попали.
— Да? Ну я все равно попробую. До свидания!

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Молния маквин попал в аварию из-за того что плохо себя вёл.

Заходят как-то в бар еврей-коммунист, китаец-либерал и цыган-трудоголик.
Бармен молча принимает таблетки

На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме. Подходит псих:
"Ты крепко за кисточку держишься?"
"Да" — отвечает тот
"Тогда я лестницу забираю".


С днём ежедневной рассылки анекдотов

Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
— Идите ♥♥♥♥♥ отсюда!
Возмущению не было предела!

Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!...

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

o(>ω<)o

На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман:
— Чего стоишь-то ?
— Трамвай жду...
— Так тебя же с этой ♥♥♥♥♥♥ здоровой не впустят

Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа?

Инвестировал в FeКалий

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо

(─‿‿─)

C:

Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.