Fav. Games: Rainbow Six: Siege, Skyrim, Civ V, Cities: Skylines, Hearts of Iron 4

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- Functional Analysis



"Wenn Bene mich jetzt tötet, bin ich Traitor"
~Stefan

"Wenn ich sage 'Ich kill dich jetzt', heißt das noch lange nicht, dass ich dich töte"
"Ich hätte gerne nen Schalldämpfer im Game, dann könnte ich Leute töten, ohne dass sie mich sehen"
~Alex

"Wie lang haben deine Schuhe gekostet?"
"Er ist auf dem Weg zum Flugbahnhof"
"Flughansa"
~Kame

"Sie sind viel zu ruhig"
"Was nicht klausurrelevant ist, scheint wohl nicht interessant zu sein"
~Prof. O.

"Lesen geht über Studieren"
"Wins sind keine Siege"
"Das ist nicht so sagenberaubend"
~Marcel

"Induktionsanfang n = 0 ... Check!"
"Falls wir ins Wasser fallen, finden sie Flugwesten unter ihrem Sitz"
"Detlef ist kompakt"
"Wer auch immer gerade mit Chips redet, möge bitte aufhören"
"Fachbegriff für Mannigfaltigkeit ist Kartoffel oder?"
"Ich habe früher nie Shooter gespielt sondern hauptsächlich Ballerspiele"
"Wenn man ein bisschen nachdenkt bevor man fragt, dann wäre man ein klügerer Mensch"
"2F. Ähh 1F. Nee Keller"
"Warum stellt das physikalisch kein Problem dar? Weil man geschweifte Klammern benutzt"
"Ihr müsst sagen, ob es lauter oder wärmer, ähh ich meine kleiner, wird"
"Wer heißt denn 'Uhr' mit Vornamen?"
"Sagst du, wenn du Bescheid bist?"
"Ich verstehe nur das 1/4"
"Von dieser Klausur habe ich richtig auf's Maul bekommen"
"Ah nee! Das ist es nicht. Hier... Du weißt, was ich weiß!"
"7 Minuten zur Bahn, 2 Stationen fahren, das sind insgesamt 3 Stunden"
~Mark

"Das ist immer so scheiße, wenn man die Messwerte plottet"
"Weißt du was auch noch ein unnötiges Verkehrszeichen ist: 'Vorfahrt gewähren'"
"Vielleicht sollte ich mir einfach einen Eisenbarren holen und daran lutschen ... so ein Eisenlollipop"
"Warm ist scheiße, egal ob es warm oder kalt ist"
~Nils

"Jedes Set von 2n Koordinaten ist ein gutes Set!"
"Wellen sind irgendwelche Phänomene, die sich in irgendeinem Medium aufhalten"
"Wenn es eine gute Wellengleichung ist, muss eine beliebige Funktion funktionieren"
"Wahrscheinlichkeitsblob"
~Prof. B.

"Eine kurze Wiederholung vom letzten Mal: letzte Vorlesung haben wir mit der Wiederholung angefangen"
~Prof. D.

"Es müsste Blindenschrift für Leute geben, die nicht blind sind. Also so etwas wie Schrift"
"Da hat dein Taschenrechner wohl nen Knick in der Rechnung"
"Um voran zu schreiten, muss man einen Schritt nach vorne machen"
"Die Deagle headshottet immer auf den Kopf"
"Ich bin eigentlich meistens satt, wenn ich gegessen habe"
~Corvin

"Wer auch immer Pizza mit Ananas erfunden hat ... er war sicher Ingenieur pff"
"Dieser Typ Schmok ist aus Star Wars oder?"
~Gina

"Viele falsche Wege führen ans Ziel"
"Egal was für ein fancy Objekt es ist, die Mathematiker meinen es nicht"
"Das löschen wir gleich mal wieder, bevor irgendwer einen Herzinfarkt bekommt"
"Sie sollen das nicht lösen, weil ich das so lustig finde - naja doch eigentlich schon"
"Wie kann ich mein Geld maximieren? Prinzipiell indem ich mehr bekomme"
"Sie werfen Mathematica an, hauen die Funktion 'Solve' drauf und beten, dass etwas dabei rauskommt. Treten gegen die Maschine hilft auch manchmal"
"Das ist diesmal sehr handwavy"
~Gustav

"Wir arbeiten hier mit Ziegelsteinen und damit können wir eigentlich alles erschlagen"
"Der Laplace wartet noch darauf, dass irgendwer von ihm gefressen wird"
~Prof. K.

"Jetzt habe ich schon wieder so viele Seiten auf dem Blatt"
~Niklas

"Ob das [Tafel wischen] zum Fitness-Programm der Professoren gehört?"
"Integrieren mit der Delta-Funktion macht immer Spaß"
"Wie viele k-Moden haben in der Fermi Kugel Platz? Das ist eine ganz einfache Milchmädchen-Rechnung"
"Die Zone geht von genau Pi bis ein bisschen mehr als Pi"
"Jetzt mache ich nochmal eine spezielle Näherung der speziellen Näherung"
~Prof. F.

"Wir wollen jetzt darüber sprechen, worüber wir hier sprechen wollen"
"Proton auf Proton zu schießen ist wie Mülleimer auf Mülleimer zu schießen: da kann alles rauskommen"
"Das Problem in der Mathematik: irgendwann kommt man zu dem Punkt, dass nur zwei Leute auf der Welt den Beweis verstehen. Der eine sagt 'ja ist richtig', der andere sagt 'nein ist falsch'"
"Man stolpert irgendwo rein und wie so häufig im Leben sieht man Kugelflächenfunktionen"
"Ein Würfel hat acht Kanten ... ja Bravais-Gitter nicht verstanden"
"Sie haben das jetzt verstanden, Sie können jetzt alle Arzt werden - zumindest im MRI-Bereich"
"EM-Strahlung in Materie ist die Gateway-Drug zur Festkörperphysik"
"Hört sich trivial an - ist es auch, steht ja da"
~Dr. K.

"Das hat bestimmt ein Experimentalphysiker verbockt"
~Jonas

"D ist keine gute Zahl"
~Marc mit C

"With this formula, it is easier. No need to discover America again"
~Can

"Ich lebe die Dreiecksungleichung"
"Eigentlich stimmt das so nicht ganz. Erst in der Quantenfeldtheorie wird das richtig gemacht" (Antwort auf jede Quantenmechanik Frage)
"Fachbegriff für Kartoffel ist Mannigfaltigkeit"
"Würde die Switch 150€ kosten, hätte ich schon zehn davon"
"Grillen ist auch nur Experimentalphysik"
"Niemand hat unendlich viel Geld - außer die, die es haben"
"Ein ... ah wie heißt er? Ahhhhh, hmmmm... PULSE!"
"Eigentlich ist Festkörperphysik ja ganz cool. Auch schon vor der Vorlesung fand ich es langweilig"
~Bene


Alex: "Der Squad-Leader ist ein faules Stück scheiße!"
Stefan: "Du bist der Squad-Leader"

Armin: "Wenn ich nach 8 Stunden Schlaf aufwache, liege ich da und lebe gerade noch"
Bene: "Ach so"

Gina: "Bist du jetzt stolz auf mich?"
Bene: "Nein"

Corvin: "Später TTT?"
(keine Antwort), 15 min später:
Corvin: "Was haltet ihr von dieser Lösung für Aufgabe 2?
Marcel: "Was meinst du jetzt, wegen später?"

Gina: "Vermisst du mich?"
Bene: "Nein, gerade nicht."

A.: "Ich komme nicht aus Deutschland."
Prof. L.: "Ah okay woher kommen Sie?"
A.: "Aus Italien."
Prof. L.: "Ahhh Hallo!"

Bene: "Wir können uns das leisten, wir sind doch alle wohlhabend!"
(10 min später)
Bene: "Ich darf in diesem Monat nicht mehr so viel Geld ausgeben"

Student: *stellt Frage zu einer Gleichung*
Tutor: *fängt an die Frage zu beantworten, redet dann aber 10 min über ein anderes Thema*
Tutor. *Monolog beendet* "Was war nochmal die Frage?"

Tutor: "Weiß jemand, wie man diese PDE löst?"
Bene: *Weiß es*
Tutor: "Ah du hast wohl schon etwas voraus gelesen"

Prof. R.: "Was ist der Spin des Higgs-Teilchens? Was ist überhaupt das Higgs-Teilchen?"
Bene: "Null"

Corvin: "Was heißt crude?"
Mark: "Vermutlich einer der nie schießt"

Student: "Da haben wir immer ... geschrieben"
Gustav: "Ich hoffe Sie haben ihren Professor geschlagen"

Bene: "Was sagst du zu Sky?"
Niklas: "Ja, Mark ist anscheinend nicht gekommen"

Niklas: *Der Duft von Pizza liegt in der Luft* "Meinst du, die haben sich eine Pizza gemacht?"
Bene: "Klang so!"

Mark: *Stellt Frage*
Bene: *Antwortet 2 min auf die Frage*
Mark: "Was war nochmal die Frage?"

Mark: "Was ist Trap-Musik?"
Bene: "So was wie Maggi, kennst du nicht"

Mark: *nennt Niklas aus Versehen Vincent*
Bene: "Wen meinst du jetzt, mich oder Niklas?"
Mark: "Na Vincent"