caca

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DEHORS!

Mortecouille, je suis plus qu’aguerri à couper les jarrets des marauds comme toi, et j’ai de surcroît tous les canons du royaume de France à ma disposition, et j’en ferais bon usage pour pulvériser ta carcasse de renégat et en débarrasser la couronne de France, nom d’un chien. Si seulement tu savais quelle divine rétribution ton petit commentaire de jean-foutre allait faire choir sur tes abattis, peut-être aurais-tu tourné sept fois ta langue dans ton misérable gosier. Mais tu ne le pus, et tu en recueilles à présent l’effroyable moisson, triple buse. La fureur du ciel va pleuvoir sur ton enveloppe terrestre, et tu t’y noieras sans échappatoire. Tu vas rejoindre le Père éternel, cornichon.

Médite cela, foutriquet. Alors que nous parlons, j’informe mes correspondants dans tous les régiments de dragons qui peuplent ma terre natale, et ton nom de baptême circule de bouche en bouche dans les plus sombres tavernes du royaume, si bien que tu ferais bien de faire tes prières devant le sort infâme qui t’attend, sac à purin. Le sort qui anéantira le sale je ne sais quoi que tu appelles, avec outrecuidance, ta vie. Tu es déjà décédé, foutredieu. Je puis apparaître partout, n’importe quand, pour t’occire de sept cent manières différentes, sans même daigner enlever mes gants.

Que viens-tu de baragouiner à mon sujet, jeune paltoquet ? Sache que je fus le mousquetaire préféré de sa majesté, et j’ai conduit de nombreux assauts sur les adorateurs de Calvin, et j’ai estourbi plus de 300 chiens galeux de ta sorte. Je suis prompt à occire tous les hérétiques, et suis le meilleur arquebusier de toute la Chrétienté. Tu n’es rien que de la panse de chien galeux pour moi. Je vais t’anéantir avec un zèle que le genre humain ignore encore, rappelle-toi ces satanés mots. Pensais-tu qu’une échappade furtive suffirait à me couper les bras ?