──────▄▄───▐█─█▐███▐███▐███▐█─█
──▄▄▄█▄▄▄──▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█
▄█▀█████▀█▄▐█─█▐█─█▐█──▐█──▄▄██
█───███───█
████▀─▀████▐─█▐██▐─▐─▐██ ▀█▐▐▐▀▐▀▐█▐
█▄▀▀▀▀▀▀▀▄█▐▀█▐▄█▐─▐─▐─█ ─█▐▐▐▀▐▀▐▐█
─▀█▄▄▄▄▄█▀─▐─█▐─█▐▄▐▄▐▄█ ─███▐▄▐▄▐─█

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?

На одного бухого меньше.

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

Внимание анекдот!

Почему не существует обзоров на наркотики?
Отсутствуют независимые эксперты

Редко попрошайничаю лайки, но можете лайкнуть, буду благодарен https://gtm.you1.cn/sharedfiles/filedetails/?id=3155762197

Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

Приходит терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
- А какая раньше стояла?
- XP.
- А какая стала?
- А стала Vista

Любовь полна разочарований: думаешь, что это бабочки в животе, а это глисты.

Всех с наступившим, вчера весь день откисал. Держите анекдот

Оливки от маслин легко отличить.

Зеленые - оливки, а чёрные - воруют.

⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★
░░░░░░█░█ █▀█ █▀█ █▀█ █░█░░░░░
░░░░░░█▀█ █▀█ █▀▀ █▀▀ ▀█▀░░░░░
░░░░░░▀░▀ ▀░▀ ▀░░ ▀░ ░▀░░░░░░░
█▄░█ █▀▀ █░█░█░░█░█ █▀▀ █▀█ █▀█
█░██ █▀▀ █░█░█░░▀█▀ █▀▀ █▀█ ██▀
▀░░▀ ▀▀▀ ░▀▀▀░░░░▀░ ▀▀▀ ▀░▀ ▀░▀
⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★⋰⋱★

с новым годом, всего самого лучшего - пусть будет самый лучший год)

С новым 2024 годом, пусть этот год будет прекрасным, ярким и чудесным, желаю крепкого здоровья, счастья, успехов, бабла, удачи, и всего самого наилучшего!

Уже как два часа новый год в Сибири с новым годом товарищь, да прибудет с тобой хорошее настроение (да я выпил)
Анекдот:
Кульминацией корпоратива стал торт, вылезший из стриптизерши.

Зима близко

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
с наступающим!

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

　 ) ) 　⦅‖ ͇͇ ͇͇▃▇͇͇͌̿̿⌂͇͇▌..*　★　　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　❅ 　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　
__̅̏̏̏̏̋̋̏̏▅̅̏̏̏̋̏_ ╱◥███████╲　ˆ...^v^ ˆˆ︵.︵...^v^︵¸ ❅　 ° ╱◥◣ 　☆ . *　★　*　
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓∩║ 　 MERRY CHRISTMAS &　│∩ │◥███◣ ╱◥███◣
│╱◥█◣║∩∩∩ ║╲◥███╲ 　 HAPPY NEW YEAR ╱◥◣ ◥████◣▓∩▓│∩
││∩│ ▓ ║∏ 田║▓ 田田 ▓ ∩║ ii--ii-- 2024 ii--ii--ii--ii │╱◥█◣║∩∩∩ ║◥█▓ ▓█
☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩„„„„„„„„☸„„„„„„„☸„„„„„„„☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩

ооооо как это мило
　　　　　　　　　　　　　　;' ':;,,　　　　 ,;'':;,
　　　　　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　ー　　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 　::::::::､
　_＿　　　　　　　　,:' ／ 　 　　　　＼ 　　::::::::', Have A Good day
　　　　　二　　　　:'　 ●　　　　　 ●　 　　 ::::::::i.
　　￣　　　　　　　i　 '''　(__人_)　　'''' 　　 ::::::::::i
　　　　-‐　　　　　 :　 　　　　　　　　　 　::::::::i
　　　　　　　　　　　`:,､ 　　　　　 　 　 :::::::::: /
　　　　／　　　　　　 ,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:､

　 ) ) 　⦅‖ ͇͇ ͇͇▃▇͇͇͌̿̿⌂͇͇▌..*　★　　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　❅ 　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　
__̅̏̏̏̏̋̋̏̏▅̅̏̏̏̋̏_ ╱◥███████╲　ˆ...^v^ ˆˆ︵.︵...^v^︵¸ ❅　 ° ╱◥◣ 　☆ . *　★　*　
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓∩║ 　 MERRY CHRISTMAS &　│∩ │◥███◣ ╱◥███◣
│╱◥█◣║∩∩∩ ║╲◥███╲ 　 HAPPY NEW YEAR ╱◥◣ ◥████◣▓∩▓│∩
││∩│ ▓ ║∏ 田║▓ 田田 ▓ ∩║ ii--ii-- 2024 ii--ii--ii--ii │╱◥█◣║∩∩∩ ║◥█▓ ▓█
☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩„„„„„„„„☸„„„„„„„☸„„„„„„„☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩

хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги
- все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.

Приходит самовлюбленный п*дофил домой к матери и спрашивает:
"Мам, где мои детские фотографии?"

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

уже в это воскресенье новый год :S

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем
- Давай в подкидной

С наступающим!

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Внук подходит к своему деду-ветерану с вопросом:
-Деда, а у вас секс на войне был?
-Конечно был, внучек. Вот однажды залетела к нам в окоп немецкая связистка, и мы давай её всем взводом пeрдoлить...
-Ого! Деда, а минет был?
-Не, внучек, минета не было - связистка к нам без головы летела.

+rep

-У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-Давайте с хорошей, доктор.
-Печень у вас здоровая.
-А плохая новость?
-Не просто здоровая, а здоровенная!

С наступающим жи ес

- Капитан! Земля!
- Мы ещё не отплыли долба*б

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

anekdot!!!
Говорят, что беда на двоих - пол беды
Жаль, что со сnидом так не работает

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком

- Как дела?
- Даже не знаю
- А что такое?
- С мамой относили вещи в детдом, а охранник говорит мне: «Ты так сильно вырос»

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

Дорогие друзья, прошу вас пригласить меня во все возможные группы

- Mr. Треугольник вы арестованы.
- А на каком основании?

Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Случай в баре, заходит мужик и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
- Да знаете, у меня сегодня был первый в жизни минет...
- О-о-о! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...

Штирлиц зашел в кабак. У стойки — один посетитель другому:
— Смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
— Нет, это был не Штирлиц!
— А я говорю, Штирлиц!
И тут началась драка.

Приходит мужик на шоу "Ищем таланты". Здоровается жестами.
Ведущий:
-Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
-А какой у вас талант?
Мужик:
-Я могу говорить

Немцы ловили Штирлица и перекрыли все выходы из здания. Штирлиц вышел через вход.

Немцы окружили здание и перекрыли выходы и входы. Штирлиц вышел в окно.

Немцы окружили здание и перекрыли входы, выходы и окна. Штирлица в здании не было.

Сегодня сразу две шутки, которые предложили люди. Ссылок в этот раз не будет из-за неприятной ситуации на днях

Так сказать не баян, а классика

Гулял бог по раю, видит сады горят. На грушевый пофик, а вот яблочный - спас."

Капитан!!! Капитан!!!— Что?— Якорь всплыл!— Хммм… Скверная примета…

Сегодня сразу две шутки, которые предложили люди. Ссылок в этот раз не будет из-за неприятной ситуации на днях

Так сказать не баян, а классика

Гулял бог по раю, видит сады горят. На грушевый пофик, а вот яблочный - спас."

Капитан!!! Капитан!!!— Что?— Якорь всплыл!— Хммм… Скверная примета…

Смотря на этот анекдот где-то внизу в комментах плачет один Евгений(

Новый день - новые функции

Анекдот на заказ
вот этот милейший человек https://gtm.you1.cn/id/Queen_Elena/ предложил порадовать всех нас и Вас вот этим:

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка:
-Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно:
- Простите, до куда? -Дибил! Дочь Лена!!