Kiedy przeszkadza ci silna ulewa wchodzisz w opcje i wyłączasz efekty nieba.
Załatwiasz sobie heliocentryczny model M. Kopernika, bierzesz pierwszy lepszy kamień, rysujesz smugę i parę kresek na pergaminie, kradniesz siarkę ze szkolnej pracowni chemicznej i tworzysz runę Ognistej Strzały.
Gdy jesteś nieopodal Malborku, dziwisz się, że nie ma orków.
Widząc teściową, zabijasz ją, biorąc ją za orka.
Łapiesz za młotek, gwoździe i drewno, i budujesz statek którym spCenzura2.svgisz, bo orkowie zaatakują twoje miasto. Chociaż i tak możesz przybijać ile wlezie, a i tak tego statku nie wybudujesz.
Widząc w muzeum obraz „Krzyk” Munche'a uznajesz że autor przesadził z bagiennym zielem. Masz podobne zdanie, widząc płaczącą damę Picassa.

Wyruszając na wycieczkę w góry zabierasz ze sobą tylko pochodnię, mapę, ogromny dwutonowy święcący magiczny miecz[4].
W wolnym czasie bierzesz łopatę, i kopiesz pod swoim domem ogromny dół, który zasłaniasz kratą. Potem rzucasz tam każdy niebieski przedmiot jaki umiesz znaleźć, i wysadzasz powstały kopiec wykrzykując dziwne inkantacje.
Widząc Leppera w telewizji myślisz: „To ten wieśniak, który nie chce płacić podatków dla króla”.
Do Innosa modlisz się w kościele katolickim, do Beliara w meczecie, a do Adanosa się nie modlisz, bo on nie ma świątyń.
Zastanawiasz się, dlaczego Asasynów nazywają talibami. …i czemu nie noszą 2 mieczy.

Oglądasz w telewizji „You Can Dance” i zastanawiasz się jakiej komendy w konsoli używają tancerze.
Gdy ktoś cię pyta po co przyszedłeś do jego domu, ty odpowiadasz: „Przyszedłem tutaj tylko po to, aby móc pocałować Gomeza w dupę!”.
Gdy widzisz koncert jakiegoś zespołu w twoim mieście myślisz, że o północy będzie przebudzenie Śniącego i idziesz do domu by się przespać, a gdy w nocy nic się nie dzieje, piszesz maile do Piranha Bytes, twierdząc że gra jest zbugowana.
Oglądając Shreka w TV rozwalasz już w pierwszej minucie telewizor – przecież to ork ogr!
Dziwisz się, dlaczego żaden sprzedawca nie chce przyjąć żądeł które wyjąłeś z pszczół, przecież one stoją po 20 sztuk złota i mają właściwości lecznicze.
Zabijasz nosorożca i odcinasz mu róg, a następnie zostajesz aresztowany tłumacząc się, że chciałeś go sprzedać jako róg cieniostwora.
Gdy spotykasz jakiegoś księdza witasz go słowami „Witaj, magu!” lub „Za potęgę magii!”. „Albo niech Śniący będzie z tobą”, jeśli witasz się z duchowymi przywódcami wyznań pogańskich.

Robisz kurtkę z rybich łusek, bo chcesz mieć Zbroję Łowcy Smoków.
Oglądając serial „Łowcy Smoków” oskarżasz twórców o plagiat.
Piszesz na kartce swoje „Atrybuty”, potem się na nią patrzysz i mówisz głośno „Marvin”. Potem zastanawiasz się jak włączyć konsolę naciskając F2.
Gdy wchodzisz na szczyt wieży, dziwisz się, że nie musiałeś zabić trzech golemów.
Kiedy nauczyciel prosi na lekcji o podanie oceny mówisz: „Zachowaj to dla siebie, inni nie powinni wiedzieć”.
Pytasz się też matematyka: „Czego możesz mnie nauczyć?”.
Całe życie myślisz, jak zniszczyć barierę. Albo jak obalić kult wszystkich bogów w całej Europie Myrtanie.

Podejmując nową pracę, czekasz na test zaufania.
Gdy widzisz dzwonnika na wieży, mówisz mu o kopcu magów wody.
Dziwisz się, że nikt nie wie, kto może zrobić Ulu-mulu.
Gdy prosisz o zrobienie Ulu-mulu, dziwisz się, że mają cię za pijaka bądź niedorozwoja.
Gdy chcesz usiąść, podchodzisz do krzesła, obracasz się i dopiero siadasz.
Gdy siedzisz, nie wykonujesz żadnej innej czynności. Aby porozmawiać z kimś, kto siedzi z tobą przy stole, musisz najpierw wstać. Na siedząco nie możesz.

Gdy trafia cię piorun, jak przeżyjesz, to unikasz tego miejsca, bo tam kończy się bariera.
Dziwisz się, czemu po zjedzeniu surowego mięsa masz zatrucie pokarmowe…
…i jesz go więcej…
…i w końcu piszesz maila do Piranhy Bytes, że twoja gra jest zbugowana – powinieneś czuć się lepiej!
Gdy nie możesz czegoś się nauczyć, uważasz, że masz za mało punktów nauki.
Chleb, ser i wędlinę zjadasz osobno.
W urzędach i w kościele na chrzcie odmawiasz nadania swojemu pierworodnemu synowi imienia.
Gdy koło kopalni spotykasz wytatuowanych, łysych skinheadów, pytasz się ich czy mają wystarczająco dużo wydzieliny pełzaczy by przywołać Śniącego.
Gdy coś jesz to odgryzasz tylko kawałek jedzenia.
Kupujesz butelki z czerwonym i niebieskim barwnikiem myśląc że to mikstury zdrowia i many.
Kupujesz zielony barwnik myśląc że to mikstura zręczności i brązowy myśląc że to mikstura siły.
Dziwisz się że po wypiciu barwnika nie ma żadnych oczekiwanych efektów, ale za to masz efekty uboczne typu mdłości, biegunka i ból brzucha.
Planujesz wyjazd na Śląsk by zabić smoki, a potem wyjazd na Pomorze by stamtąd odpłynąć do Dworu Irdorath.
Chodzisz po śląskich kopalniach i pytasz, czy nie ma gdzieś w okolicy gniazda pełzaczy.
Zjadasz 10 ton surowego mięsa i udając się do lekarza dowiadujesz się o tasiemcu i zdziwiony myślisz, że to jakiś bug.
Idziesz do księdza i mówisz mu, że chcesz zostać nowicjuszem.
Chodzisz do kościoła tylko dlatego, by w czasie mszy poprosić księdza o zwiększenie mocy magicznej.
Zbierasz jajka, wycinasz mięso z kur i świń farmerom i chodzisz do jaskiń zabijać chrząszcze by później je sprzedać i dziwisz się, że wyrzucono Cie ze sklepu.
Zapisujesz się na kolonię wypoczynkową tylko po to, by odbijać Wolną Kopalnię
Kiedy dochodzisz do granicy, strażnicy ostrzegają cię, że wkraczasz na tereny orków.
Czytasz to i czujesz się urażony.